Alles was bleibt..

Sie ist in letzter Zeit zu present. Zu oft da. Zu oft ich. Die Angst, die mich lähmt, mich einnimmt, verzweifeln lässt und hilflos macht. Dann vergesse ich zu atmen, bekomme Bauchschmerzen und keine Luft, kann nicht atmen, möchte sterben und vergessen. All die Ängste vergessen, die mich umnebeln. Manchmal ist es kaum noch auszuhalten. Seitdem ich mit meinem Freund zusammen wohne, seit März diesen Jahres, haben sich meine Ängste verschlimmert. Weil es da plötzlich noch eine Person gibt, neben mir, um die ich mich sorgen muss. Oder weil da plötzlich überhaupt eine Person immer da ist, um die ich mich immer Sorgen muss. Naja, oder einfach weil er spezielle Ängste in mir triggert. Manchmal habe ich das Gefühl ich werd wahnsinnig mit all den Gedanken und immerwiederkehrenden Sorgen. Aktuell schaffe ich es nicht einmal mehr mich wirklich zu freuen auf etwas, aus Angst vor der Angst. Das ist doch bescheuert. Wann und warum bin ich denn so geworden!? Hat die beschissene Kotzangst alles verschlimmert? Oder bin ich einfach irgendwann von sensibel zu hochsensibel geswitscht!? Das ich hochsensibel bin hat meine Ärztin mir bestätigt. Aber es fällt mir so schwer etwas positives daraus zu ziehen, denn in Verbindung mit den Ängsten ist es fast schon eine Qual.

Ich habe Angst meine Ängste niemals in den Griff zu bekommen. Zu meiner alten Psychologin bin ich nicht mehr gegangen. Sie hatte auf meinen AB und der bitte um Rückruf zwecks Termin sich nie mehr gemeldet. Und ich hatte Angst sie nochmal persönlich anzurufen, sie war gern sauer, wenn ich mal einen Termin absagen musste, wegen Arbeit, aber sie hat einfach nicht verstanden, dass ich Angst hatte meinen Job zu verlieren, wenn ich sagen würde ich könnte nicht kommen weil ich einen Termin habe. Wer hat denn einmal die Woche einen Arzttermin, das hat doch keiner, kein normaler Mensch, da wäre ja direkt klar gewesen, dass ich einen an der Waffel hätte. Das wollte ich aber nicht, unter keinen Umständen wollte ich dass die Arbeit davon Wind bekommt. Und überhaupt hat sie nie verstanden, dass ich generell einfach vor so vielem Angst habe, und mir dass das Leben erschwert, dass es das Leben ist, was mir Angst macht. Mich das verrückt macht. Naja, ich glaube es hat halt einfach nicht gepasst zwischen ihr und mir. Wie auch, wenn sie fünf mal falsch erzählt dass ich froh sein kann den Hans, zu haben, meinen Freund, obwohl der Hans überhaupt nicht mein Freund ist. Sie brachte ständig Namen durcheinander. Und Gegebenheiten, hat Sachen falsch wiederholt, die ich ihr irgendwann einmal richtig erzählt habe. Grundsätzlich hat sie mich die meiste Zeit wenn ich mal da war wütend gemacht, keine Ahnung ob das so sein soll, oder ob sich die Wut eigentlich gegen mich gerichtet hat. Dabei hab ich das null verstanden, denn sie hat sich ständig Sachen notiert in ihr tolles Notizbuch. Was hat sie sich denn da bitte reingekritzelt in ihr tolles Notizbuch, wenn nicht den Namen meines Freundes!? Oder den des Fotografen den echten!? Ich denke kaum noch an den Fotografen. Das ist gut! Denn der hatte ja auch irgendne Macke und zwei mit ner so dollen Macke, das wäre glaube ich echt schwierig gewesen. Ich brauche einen starken Mann an meiner Seite, einen der mich auffängt und zur Ruhe bringt, verständnisvoll ist und einfach da ist. Ich brauche meinen Freund. So oft Frage ich mich, wie er das aushält, wie er mich aushält, meine Tränen, meine Verzweiflung, meine Angst, mich. Ich schweige, erzähle nicht von meinen Gedanken, wenn er fragt erzähle ich nur vom Angstbauch, ich traue mich vor niemandem meine Ängste genau zu entschlüsseln. Das erträgt doch keiner. Nicht einmal hier, nicht einmal euch möchte ich zumuten was tagtäglich für eine Grütze durch meinen Kopf schwebt. So sinnlos und dumm ist das alles.

Wobei sicher jeder da draußen diese und andere Ängste hat, aber keiner macht so ein wahnsinniges Problem daraus, damit nicht umgehen zu können. Keiner lässt sich davon vereinnamen und besetzen. Jedenfalls ertrage ich das nicht mehr. Ich hole mir hilfe. Und hoffe ich werde sie bekommen. Habe einen fetten Stapel Listen mit Psychologen ausgedruckt, für Verhaltenstherapie. Die Suche ist so ermüdend. Nein tut mir Leid, wir nehmen keine Patienten mehr auf. Tut mir leid. Nein. Nein wir haben keine Warteliste. Alles gute für Sie. Versuchen Sie es weiter. Geben Sie nicht auf. Heute habe ich mich auf eine Warteliste gesetzt. Meine erste. Als ich aufgelegt habe, liefen mir die Tränen wasserfallartig aus den Augen. Und es hörte nicht auf. Ich weinte und weinte. Und mein Freund wischte die Tränen weg und fragte was los ist. „Ich hoffe sie können mir helfen.“ sagte ich, während meine heißen Tränen seinen Körper benetzten und er mich tröstend in die Arme nahm. „Na klar können sie das!“